Paul dans une histoire fantastique

Toujours pour mon cours de production littéraire, il fallait faire un texte "fantastique", donc un texte qui commence réaliste avec des évenement machins ah pis vous savez c'est quoi là, donc c'est encore plus idiot que le reste de mes textes, attendez vous pas à grand chose de ça ;)

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Le facteur n’arrivait pas, ce n’était pas normal. J’attendais rien de particulier, pas de lettres importantes ou rien, mais il se passait tellement rien dans ma vie que c’est le genre de détail que j’ai le temps de remarquer. J’étais content en fait, j’m’amusais à m’imaginer ce qui pouvait lui arriver d’assez grave pour qu’il manque sa tournée. Peut-être qui a soudainement été pris par un mal de vivre épouvantable, et s’est battu contre lui-même toute la nuit. Sinon, son chat est peut-être devenu possédé et s’est mis à le menacer de mort. Peut-être que le diable est apparu devant et lui a… ah bâtard, le voilà qui s’amène. Le facteur est pas mort, il a même l’air de bonne humeur. Ça me fait chier, j’étais bien dans mon nouvel univers, celui où il était sur le point de mourir. J’ai rien contre lui, remarque, mais c’est tellement plate dans le boutte. J’ai ouvert ma fenêtre et je lui ai crié d’aller se pendre. J’me suis trouver drôle, lui m’a trouver idiot. J’ai refermé la fenêtre, et je suis retourné dans ma vie normale…

J’avais envie qui se passe de quoi, juste pour rire. Je regardais mon chien… il me regardait aussi, il avait rien d’autre à faire. Soudain, je prends mon chien et je le tiens au bout de mes bras. Je me suis mis à courir partout dans l’appartement en criant « Oh mon dieu! Mon chien s’est mis à voler! Oh mon dieu qu’est-ce qui se passe! J’en crois pas mes yeux! ». Aussi cave que ça peut paraître, je l’ai vraiment fait, et ça m’a diverti. J’ai fait ça pendant 10 bonnes minutes avant que l’effet se dissipe. À peine quelque secondes plus tard, j’avais déjà une autre idée. J’ai démonté mon grille-pain en enlevant tout ce qu’il y avait à l’intérieur et par la suite j’ai inséré mon chien dedans. J’avais enlevé la base aussi pour y faire passer ses pattes. Le chien en revenait pas, il ne bougeait pas d’un poil. Il devait se demander quel maitre con il avait pour l’envelopper d’un grille-pain. Il s’est mis à se débattre avec le toaster au bout de quelques minutes, ce qui donnait l’impression que le toaster était possédé du démon. En plein l’effet que je recherchais! J’ai ensuite ouvert la même fenêtre que tantôt et j’ai crié « AU SECOURS! MON TOASTER EST POSSÉDÉ DU DÉMON!!! ».

Je me suis mis à courir partout dans l’appartement comme un mexicain avec le feu au cul en continuant de crier. Le chien n’avait toujours pas réussi à se sortir de son piège à pain, mais l’effet était toujours aussi efficace. Je me suis lancer vers ma bibliothèque, j’ai pris le premier livre qui m’est passé par la main et je l’ai lancé de toutes mes forces sur le grille-pain possédé. Ça l’a secoué, mais il bouge toujours! Je lui ai crié « Tu m’auras pas de même toé! ». Je me suis mis à lui garrocher toutes sortes de livres à une vitesse folle en criant comme un fou. J’ai couru vers la cuisine, et je me suis mis à ouvrir et à fermer toutes les armoires comme s’il ventait dans l’apparte. Ouvre! Ferme! Ouvre! Ferme! C’était malade! Après ça j’ai choisi l’armoire la plus proche, j’ai pris un tas d’assiettes et je les ai lancés partout dans la place. Certains chanceuses atterrissaient sur le divan alors que d’autre se fracassaient dangereusement sur le mur. Mon cœur pompait en fou et ma tête avait jamais été aussi éveillée! J’en avait pas assez, il m’en fallait plus encore, j’avais un besoin à nourrir! Je me suis mis à donner des coups de pieds sur tout ce qui m’entourait, les armoires, les meubles, les pots de fleurs, tout y passait.
Pendant ce temps là, le grille-pain du diable est tombé en bas du comptoir a pondu un chien. Je me suis retourné brusquement et j’ai crié « QUOI?! MON GRILLE-PAIN VIENT DE PONDRE UN CHIEN?! » J’ai instantanément frappé le chien nouveau-né qui tentait de se sauver d’un bon coup pied, ce qu’il l’a fait glissé jusque dans un mur et l’a complètement sonné. J’ai ensuite pris une chaise et je me suis mis à varger dans une des fenêtres jusqu’à ce qu’elle pète. Au moment de l’explosion des particules de verre, j’ai eu l’impression que tout était au ralenti. J’ai eu le temps d’observer chaque parcelle de la vitre complètement foutue qui volait autour de moi comme de la poussière. C’était tellement bon, c’était si doux comme moment. Comme si le bruit de fracas m’avait complètement ramolli l’esprit. C’est si calme, si paisible… je me sentais bien… je me sentais libre… et là tout à coup tout s’accélère et j’ai de la vitre dans les yeux. « AARRRRGGGGHHH BÂTARD QUE ÇA FAIT MAL » Je voyais plus rien, je perdais l’équilibre. J’ai cherché à me tenir quelque part, et j’ai mis le pied dans le restant de toaster. « BÂTARD QU’EST-C’EST ÇA! ». J’ai eu beau envoyer ma jambe de bas en haut, il voulait rien savoir et est resté ancré dans mon pied. En voulant m’accrocher sur le comptoir, celui-ci se brisa et je suis tombé sur le sol, sur une pile de livre et des bouts d’assiettes, le comptoir dans les bras. Je me tordais de douleur, je criais comme un dingue, avec mon visage qui pissait le sang, ce qui tacha mes livres. Pendant ce temps-là, mon chien était redevenu conscient. Il en profita pour aller se cacher, il avait beaucoup de mal à marcher, mais ça allait. J’étais encore sur le sol, à pleurer comme un veau. Quand soudain une vision monstrueuse est apparue devant moi, un espèce d’homme rouge avec des cornes, enveloppé d’effet de vapeurs mal fait mais ça j’ai pas eu le temps de le remarquer. J’ai osé penser que c’était le diable.
Je lui ai crier : « C’était TOI! TU M’AS RENDU FOU! REGARDE CE QUE JE SUIS DEVENU PAR TA FAUTE! POURQUOI?!?!! POURQUOI?!?! J’VEUX LE SAVOIR ». À ce moment-là, le diable, parce que c’était vraiment le diable là, m’a répondu « euh… non. T’es juste vraiment cave. ».

Finalement, le facteur c'est un ben bon yâbe.