Bon, j'vais commencer à poster des textes, simplement parce que je ne poste plus rien.
Alors, voilà un texte que j'ai fait pour un cours de production littéraire, il fallait écrire quelque chose dans le domaine de la science fiction. Bien que je trouve que ces textes ont des bonnes idées, ont voit rapidement que ça a été botché par bout, mais bon en s'en fout.
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Gorgias mange des saucisses, CTRL+ALT+DELETE dans le corps
Ça commence bien ma journée, j’essaie de manger tranquillement et voilà ce con qui s’étouffe avec ses pinottes qui vient me déranger. J’aurais du déjeuner chez nous à la place, entendre grincer le plancher c’est plus plaisant. Je regarde les trois hommes autour de la victime en mangeant mes saucisses, et je dois avouer que c’est plutôt divertissant finalement. Ah voilà, ils ont finalement réussi à terminer le fameux processus et pouf, c’est comme s’il n’y avait jamais eu de pinotte. L’homme s’en était bien remis, et redémarra son système pour éviter d’autres ennuis.
Ah, j’ai oublié de me présenter. Je m’appelle Gorgias et je ne suis pas comme eux. Pourquoi je ne suis pas comme eux? Non, ce n’est pas parce que mon nom est laid, c’est parce que je fais partie d’une certaine association dont je vais taire le nom qui refuse de laisser nos vies humaines entres les circuits électroniques d’un ordinateur. Nous sommes très peu, et c’est comprenable, cet ordinateur machin facilite tellement la vie. Cependant, c’est justement ça le problème. Vous savez, l’homme évolue avec son milieu, ce n’est pas pour rien que nous ne sommes plus des singes. On a commencé par changer de formes, pour ensuite perdre une grande partie de nos poils puisqu’on a découvert les fourrures de bisons Versace. Un peu moins loin, quelque part au début des années 2000, on avait plus de dents de sagesse, puisqu’elles ne servaient plus à rien. Quelques années plus tard, il était très rare de voir des hommes qui naissaient avec un appendice. On peut s’en réjouir, ces affaires-là c’était un paquet de troubles. Par contre, au début de mon siècle, l’homme a décidé de se fusionner avec la technologie. Évidemment, on ne naît pas avec des ordinateurs dans la tête et des prises USB dans le cul, c’est impossible, mais dès la naissance, le charmant médecin va prend le soin de tout brancher ce qu’il te faut pour vivre ta vie comme les autres dépendants.
La majorité des gens ne comprennent pas pourquoi on se plaint. C’est vrai, pourquoi on devrait se plaindre? Grâce à la technologie moderne, on peut instantanément enregistrer chacune de nos pensées grâce à ces machins qu’ils t’installent dans la tête et on peut les consulter quand on le veut, et ce, en HD. Tout le corps est connecté sur le système, et dès qu’il y a quelque chose qui ne va pas, l’ordinateur cherche sur Wikipedia, parce que oui les gens sont branchés sur Internet, pour ensuite accomplir trois ou quatre mises à jour et voilà tout est guéri. Il y a encore biens de choses que ces petites machines font, mais j’en sais pas grand-chose, j’essaie de m’en éloigner. Mais bon, pour revenir à mon point de tantôt, quand je parlais de la disparition de l’appendice, l’homme évolue, avec les années, selon son environnement. Donc, selon les études que les fondateurs de mon association avaient montrées à tout le peuple, si l’homme avec sa technologie devenait de plus en plus fort, il devenait de plus en plus faible sans elle. Quand le gouvernement mondial a vu les résultats de l’étude, bah il n’a rien fait et est retourné jouer au golf. Oups, désolé, j’ai dit le « gouvernement mondial », je devais plutôt dire le gros cave qui se prend pour le roi. Le gouvernement de mon temps, ce n’est plus une équipe ou un regroupement de gens, c’est un gars tout seul qui n’a besoin de rien d’autre que de son ordinateur pour gouverner, puisque que ce dernier peut accomplir n'importe quelles tâches sans problèmes. Ah et puis je n’ai pas envie de parler de lui, il ne mérite même pas mon attention, cet idiot.
C’est difficile de vivre sans être connecté à ces gadgets, ce n’est pas pour rien que plusieurs gens qui s’intéressent à notre association quittent rapidement le projet. Dans mon cas, j’ai eu la chance d’être élevé sans être connecté, mes parents faisaient partie de l’organisation, alors je me suis habitué. Ce qui est chiant, entres autres, c’est que je ne peux pas aller dans les commerces que je veux, un grand partie d’entre eux n’acceptent plus l’argent liquide. On nous oblige à payer avec interac avec la puce qu’ils nous posent dans le pouce. Les commerces qui acceptent encore mon argent sont pour la plupart dirigés par des vieux, des gens qui savent encore compté par eux même. Moi aussi je sais compter, et j’en suis fier. Les gens d’aujourd’hui comptent plus vite que moi, mais les calculs se font sur l’ordi et pas dans leur tête alors que j’en vois un me dire que je compte pas vite. Je ne suis même pas certain que leurs têtes fonctionnent encore tellement elles sont dépendantes de cette merde.
Ce qui me fait le plus rire dans tout ça, c’est les problèmes que ces ordinateurs apportent. Vous avez déjà quelqu’un courir parce qu’il était en retard, pour ensuite se fracasser le visage contre un Pop-Up qui venait d’apparaître devant lui? C’est tellement drôle que s’en est orgasmique. Justement, hier, j’ai vu un homme qui s’était fait hacké, il courrait dans tous les sens en criant « LOL BANDES DE NEWBIES!!! ALLEZ SUR MON SKYBLOGZ ET LACHEZ VOS COMZ », mais ça, ça arrive fréquemment, et c’est des problèmes qui peuvent prendrent du temps à régler. Certains pirateurs sont assez fort pour contourner n’importe quel antivirus, et peut accéder aux pensés archivés de n’importe qui. C’est là que ça devient dangereux, et que l’on doit transporter les gens à l’hôpital. Heureusement, je ne peux pas être atteint par ces trucs. Par contre, si j’ai une maladie quelconque, je ne peux pas aller à l’hôpital pour me faire soigner, ils ne connaissent absolument rien aux hommes et à leur anatomie, eux autres ils pitonnent dans les ordis, pas dans les intestins. C’est pour ça que l’association forme des vrais médecins, qui savent comme le corps humain marche, on se donne des chances de survivre.
Bon, j’viens de finir de manger mes saucisses. Il est temps que j’aille travailler, alors je laisse un gros dix dollars sur le comptoir en disant « Garde le change, man, tes saucisses sont bonnes en crime. » Et c’est à ce moment qu’il décide de me dire « Désolé Monsieur, on n’accepte pas l’argent liquide ici ».
Alors, voilà un texte que j'ai fait pour un cours de production littéraire, il fallait écrire quelque chose dans le domaine de la science fiction. Bien que je trouve que ces textes ont des bonnes idées, ont voit rapidement que ça a été botché par bout, mais bon en s'en fout.
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Gorgias mange des saucisses, CTRL+ALT+DELETE dans le corps
Ça commence bien ma journée, j’essaie de manger tranquillement et voilà ce con qui s’étouffe avec ses pinottes qui vient me déranger. J’aurais du déjeuner chez nous à la place, entendre grincer le plancher c’est plus plaisant. Je regarde les trois hommes autour de la victime en mangeant mes saucisses, et je dois avouer que c’est plutôt divertissant finalement. Ah voilà, ils ont finalement réussi à terminer le fameux processus et pouf, c’est comme s’il n’y avait jamais eu de pinotte. L’homme s’en était bien remis, et redémarra son système pour éviter d’autres ennuis.
Ah, j’ai oublié de me présenter. Je m’appelle Gorgias et je ne suis pas comme eux. Pourquoi je ne suis pas comme eux? Non, ce n’est pas parce que mon nom est laid, c’est parce que je fais partie d’une certaine association dont je vais taire le nom qui refuse de laisser nos vies humaines entres les circuits électroniques d’un ordinateur. Nous sommes très peu, et c’est comprenable, cet ordinateur machin facilite tellement la vie. Cependant, c’est justement ça le problème. Vous savez, l’homme évolue avec son milieu, ce n’est pas pour rien que nous ne sommes plus des singes. On a commencé par changer de formes, pour ensuite perdre une grande partie de nos poils puisqu’on a découvert les fourrures de bisons Versace. Un peu moins loin, quelque part au début des années 2000, on avait plus de dents de sagesse, puisqu’elles ne servaient plus à rien. Quelques années plus tard, il était très rare de voir des hommes qui naissaient avec un appendice. On peut s’en réjouir, ces affaires-là c’était un paquet de troubles. Par contre, au début de mon siècle, l’homme a décidé de se fusionner avec la technologie. Évidemment, on ne naît pas avec des ordinateurs dans la tête et des prises USB dans le cul, c’est impossible, mais dès la naissance, le charmant médecin va prend le soin de tout brancher ce qu’il te faut pour vivre ta vie comme les autres dépendants.
La majorité des gens ne comprennent pas pourquoi on se plaint. C’est vrai, pourquoi on devrait se plaindre? Grâce à la technologie moderne, on peut instantanément enregistrer chacune de nos pensées grâce à ces machins qu’ils t’installent dans la tête et on peut les consulter quand on le veut, et ce, en HD. Tout le corps est connecté sur le système, et dès qu’il y a quelque chose qui ne va pas, l’ordinateur cherche sur Wikipedia, parce que oui les gens sont branchés sur Internet, pour ensuite accomplir trois ou quatre mises à jour et voilà tout est guéri. Il y a encore biens de choses que ces petites machines font, mais j’en sais pas grand-chose, j’essaie de m’en éloigner. Mais bon, pour revenir à mon point de tantôt, quand je parlais de la disparition de l’appendice, l’homme évolue, avec les années, selon son environnement. Donc, selon les études que les fondateurs de mon association avaient montrées à tout le peuple, si l’homme avec sa technologie devenait de plus en plus fort, il devenait de plus en plus faible sans elle. Quand le gouvernement mondial a vu les résultats de l’étude, bah il n’a rien fait et est retourné jouer au golf. Oups, désolé, j’ai dit le « gouvernement mondial », je devais plutôt dire le gros cave qui se prend pour le roi. Le gouvernement de mon temps, ce n’est plus une équipe ou un regroupement de gens, c’est un gars tout seul qui n’a besoin de rien d’autre que de son ordinateur pour gouverner, puisque que ce dernier peut accomplir n'importe quelles tâches sans problèmes. Ah et puis je n’ai pas envie de parler de lui, il ne mérite même pas mon attention, cet idiot.
C’est difficile de vivre sans être connecté à ces gadgets, ce n’est pas pour rien que plusieurs gens qui s’intéressent à notre association quittent rapidement le projet. Dans mon cas, j’ai eu la chance d’être élevé sans être connecté, mes parents faisaient partie de l’organisation, alors je me suis habitué. Ce qui est chiant, entres autres, c’est que je ne peux pas aller dans les commerces que je veux, un grand partie d’entre eux n’acceptent plus l’argent liquide. On nous oblige à payer avec interac avec la puce qu’ils nous posent dans le pouce. Les commerces qui acceptent encore mon argent sont pour la plupart dirigés par des vieux, des gens qui savent encore compté par eux même. Moi aussi je sais compter, et j’en suis fier. Les gens d’aujourd’hui comptent plus vite que moi, mais les calculs se font sur l’ordi et pas dans leur tête alors que j’en vois un me dire que je compte pas vite. Je ne suis même pas certain que leurs têtes fonctionnent encore tellement elles sont dépendantes de cette merde.
Ce qui me fait le plus rire dans tout ça, c’est les problèmes que ces ordinateurs apportent. Vous avez déjà quelqu’un courir parce qu’il était en retard, pour ensuite se fracasser le visage contre un Pop-Up qui venait d’apparaître devant lui? C’est tellement drôle que s’en est orgasmique. Justement, hier, j’ai vu un homme qui s’était fait hacké, il courrait dans tous les sens en criant « LOL BANDES DE NEWBIES!!! ALLEZ SUR MON SKYBLOGZ ET LACHEZ VOS COMZ », mais ça, ça arrive fréquemment, et c’est des problèmes qui peuvent prendrent du temps à régler. Certains pirateurs sont assez fort pour contourner n’importe quel antivirus, et peut accéder aux pensés archivés de n’importe qui. C’est là que ça devient dangereux, et que l’on doit transporter les gens à l’hôpital. Heureusement, je ne peux pas être atteint par ces trucs. Par contre, si j’ai une maladie quelconque, je ne peux pas aller à l’hôpital pour me faire soigner, ils ne connaissent absolument rien aux hommes et à leur anatomie, eux autres ils pitonnent dans les ordis, pas dans les intestins. C’est pour ça que l’association forme des vrais médecins, qui savent comme le corps humain marche, on se donne des chances de survivre.
Bon, j’viens de finir de manger mes saucisses. Il est temps que j’aille travailler, alors je laisse un gros dix dollars sur le comptoir en disant « Garde le change, man, tes saucisses sont bonnes en crime. » Et c’est à ce moment qu’il décide de me dire « Désolé Monsieur, on n’accepte pas l’argent liquide ici ».
1 commentaire:
Trop drôle XD!
T'es a les idées!
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