Les aventures de Gorgias - Tome 2

Un délire. j'étais pogné au Cegep et j'avais rien à faire, alors j'ai écrit ce truc (oui oui, le personnage s'appelle Gorgias aussi -_-, j'ai vraiment une fixation sur ce nom là)

C'est pas vraiment fini, mais ça menait pas à grand chose de toutes façons XD

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CHAPITRE 1

On se rappelle bien que dans le précédent tome, Gorgias avait été faussement diagnostiqué mort par son médecin. Ce livre s’arrêta quelque seconde avant le suicide de cet homme…oups… j’ai dévoilé ce qui va se passer dans le premier chapitre de ce livre… aheum… ben c’est ça Gorgias avait décidé de se suicider pour être complètement mort une fois pour toute et enfin arrêter toutes ces méchancetés que les gens lui pitchaient dans la face. « Hey! T’es pas mort? » ou encore la pire « Hey! T’es un fantôme? ». Il n’en pouvait plus du tout, il capotait ben raide.
Alors c’est ça là, il était dans sa chambre, couché sur le lit, canette de pepsi dans la main droite et un couteau dans l’autre. Ça s’en venait là, il le savait qu’il allait le faire. Il voulu boire une gorgée de pepsi, et finalement il s’est rendu compte trop tard qu’il s’était trompé de main. Voilà, Gorgias est mort. Faut dire qu’il savait qu’il n’arriverait pas à en finir, il avait beau en avoir plein son casque d’être pas assez mort pour le docteur, il ne s’était jamais rendu jusqu’à l’acte. Une distraction l’a finalement fait à sa place. Le pepsi s’est renversé sur le sol si ça vous intéresse. Gorgias avait une belle moquette bleu poudre avec des motifs de singes dessus, c’était pas lui qui avait posé ça, c’était déjà là.

Les dernières paroles de Gorgias furent « Ouin hein j’ai la gorge sèche, maudit baptême ». On se souvient que le patois de Gorgias était « Maudit baptême », on nombre de fois qu’il l’a dit dans le premier tome. C’est drôle parce qu’en y repensant, « Maudit Baptême » peut vouloir démontrer que Gorgias pense que c’est à cause de son baptême que tous ces malheurs se sont passés dans sa vie. Complètement inutile, mais on jase là.
‘fa ‘que c’est ça là Gorgias était pas mal mort là, et quelque jours plus tard je l’ai découvert. Parce que oui, je suis dans le deuxième tome cette fois, contrairement au premier ou je n’étais que simple narrateur. J’arrive là et je vois qu’il s’est pété la bouche avec son couteau. Ouais, pété la bouche. C’est assez difficile à décrire ça, c’est comme pogné dans ses dents ou quelque chose je sais pas trop, j’connais rien là dedans moi, les meurtres. Ouin c’est ça au début j’pensais que c’était un meurtre, mais c’est plus tard dans la l’histoire que je découvre l’histoire du pepsi qui se renverse et… ah fuck… bon là vous savez déjà la fin… bah c’est mieux comme ça dans un sens, les péripéties que j’avais en tête étaient pas terrible. « Quoi tu avais en tête? Quoi? C’est de la fiction? » euh… bah oui? Vous trouviez ça vraiment crédible? Faudrait être des parents bâtards pour appeler son enfant GORGIAS, pauvre tit-prout, il va se faire démolir à l’école.
Alors voilà, je me confesse, ce Gorgias n’existe pas, le premier tome non plus en fait, qu’on se le dise. En écrivant « Tome 2 », ça faisait que j’paraissais mieux en quelques sortes. « Ah tiens, les aventures de Gorgias Tome 2, crime ça doit être bon si y a fait une suite ». Sauf que finalement ça va juste faire « Les aventures de Gorgias Tome 2? J’ai jamais entendu parler du premier, ça doit pas être terrible… de toutes façon le nom est laid ». Ouep, j’crois que j’ai raté mon coup là-dessus. Ma carrière d’écrivain risque d’être un peu trop courte à mon goût. De toute façon, qu’est-ce que j’ai à dire ? Rien. Absolument rien, ma vie est ennuyante. Oui Oui. Il n’y a rien à savoir sur moi, je ne suis pas Bruce Willis. Je ne dis pas que Bruce Willis a la vie la plus intéressante qui a pas dans la monde, mais elle est surement plus intéressante que la mienne. Bah, faut dire que je ne le connais pas moi, ce Bruce Willis. Je ne connais pas sa vie, je ne sais même pas s’il a des enfants. J’pourrais aller m’aventurer sur Wikipédia pour avoir l’air moins con mais j’m’en sacre pas mal de la vie de Bruce Willis… Il y a d’autres trucs beaucoup plus intéressant sur Wikipédia.

Comme tantôt, j’ai vérifié la page sur le beurre de pinotte. Ça a l’air que ça vient d’un médecin qui donnait ça à ses patients pas de dent ou quelque chose et que plus de 80% de USAiens en consomme. J’me demande c’est quoi le pourcentage de québécois qui tartinent leurs toasts de beurre d’arachide. Parlant de ça, y a vraiment du monde qui achète pas la sorte avec les oursons? J’vous comprends pas, okay c’est peut-être moins cher, mais ça goute pas aussi bon que les deux nounours. Y en a qui préfèrent le cheez wizz. J’préfère pas, mais j’hais pas ça non plus. Des fois ça me tente de manger des toast au cheez wizz. Par contre, si ta toast est brulée, le beurre de pinotte camoufle plus le gout du calciné que le cheez wizz qui n’est probablement pas assez puissant. J’ai pas essayé avec le nutella, ou le maplespread, alors on s’en reparle.
Bon on j’en étais… Gorgias? …non il est mort… j’pourrais peut-être le remettre en vie pour faire une histoire qui a de l’allure, parce que là ça ne va pas fort fort.

Il était une fois Gorgias qui aimait faire de la plongée sous-marine, un jour il décida d’aller chercher sa grand-mère cardiaque qui est à l’hôpital depuis des semaines à cause de son cancer pour faire de la plongée avec. Il était assis dans son auto, parce que oui il est en âge pour conduire, en écoutant du Simple Plan. C’est ça qui passait à ce moment là à la radio, parce que Gorgias est tellement looser qu’il n’a même pas de lecteur cassette dans son crachoir. Mon père appelait ses bazous comme ça, « Crachoir », il les appelle encore de même, j’vois pas pourquoi j’ai écris ça au passé.